liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
! w# `$ a; m: S+ c5 s+ T出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
. D, U. c2 W& p1 s妈妈说：“还没。”　
0 j$ B" w, [& c! [) {; ^" K3 U6 }( k中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
8 a. l( y) T3 `  E$ L( n( V妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
+ ]& t7 y4 \6 z5 Y2 @小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
9 \% X& \% g. {: }0 A评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

- n5 r6 T& C* S; Q  ]六、我不敢在你面前脱衣服！
6 U/ s' R. a( B& W医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
+ r: L2 k, {7 ]; o1 L( N几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
6 H( {% ~' D9 w" V5 C; J! Y2 B5 S评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
1 ]0 h! G5 g; |  L  k
七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
: E$ \* f3 d4 `' R  A9 J跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
) s4 w) _0 J8 E) y7 P, V8 q" r/ w+ P女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
( a( n5 F* }! G, E8 Y" L/ k3 H评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

1 ~# K  y  ?* \5 Z. K八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
  b" u( q" x: n, g) F几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
. Z. H, K1 |$ s" v+ U: h9 H第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
4 y) |- k/ y; v3 N- K# r第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
0 f1 H5 T, N3 v4 N+ Q. T2 T第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
, ~3 O3 R: F2 Z( f% o: o5 n评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
8 [" |) |4 a# u! A老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
6 p: X( f4 Q4 A! x! d- N$ C他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
9 Q4 P+ R# W8 |* U  X说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
7 z8 d3 N0 V  L7 l5 A  `+ m当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
# ?- P1 i+ j/ g评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

; P6 u8 ^$ o# g( f十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
' D0 h& }) r. v3 N出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
* |% b% h3 J- ^, V- s6 {妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
. Y" f" T/ |! g! I- b" w! j) m* q评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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六、我不敢在你面前脱衣服！
- j1 @7 }  S* P/ p$ G) g3 z医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
' C. Y" \+ Y$ J6 P医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
" z2 a% `, u0 H4 O# U  [% f几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
8 k% n  r/ u  ]评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

& p# s. I% T3 U) j* n- P6 X, T0 I七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
; `1 t, x& r8 R9 q8 y4 V& i' s女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
' p+ \0 l( C8 A$ i- p, M0 D几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
5 J! r* C/ i( [  z# _& t  Q3 B第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
/ n; y. U  Q% @. C( ~  O第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
, f1 [7 n: b0 Z; o/ I7 F, f/ X评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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" s& X( \- A- M  D/ i$ {4 _: ]九、我们一定要报复！
" x) z/ S3 J  [7 h/ `老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
2 Y9 ]4 v, {( E! ?* a+ d邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
4 m4 ?/ f1 |+ X8 G2 W不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
8 D  g5 Z; m7 o% }; P: i7 I就这样，连续报复了四次！
/ P0 k' S* X4 b当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
# H$ j1 `% I" c. T# z评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

7 _- ^1 Q9 i- ~十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
7 y& x1 o. C/ V7 o3 g* ?8 D一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
5 U5 {# J- u" D" X  @2 n% o哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
" o& r+ T. E: o) @" ^7 y一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。